晚，21点03分。

  很黑的天，很灰暗的心情。

  今天是绝望的一天，也是最想死的一天，今天想过很多次跳楼自杀。

  早上母亲又做了一场法事，我说过了，我很厌恶法事。

  我以为是请祖宗进新家，不是，具体是做什么法事我不知道，但不是我想的请祖宗进新家。

  我为什么不知道？

  因为厌恶。

  母亲叫我好几次，我没应声，有一次是上楼叫我，“大哥，等会法事会来每个房间，他离开后，你跟在后边，把门关上。”，我愤怒地说，“这种事，以后不要叫我。”

  母亲应声，“嗯！”

  然后转身下楼，之后他还叫我几次，叫我烧黄纸，我没去。叫我吃饭，我没去。一早上我就没吃饭，法事结束了，她来拖地，叫我去吃饭，不然等会凉了，我没应声。没搭理她。

  然后一整天她没有再叫我了，下午盖铁棚的师傅来了，她也没叫我去帮忙，奶奶叫我，我去跟着扛了一些。期间只跟她说一两句话。

  晚上六点半吃饭，这是我今天第一顿，其实早上九点多十点的时候很饿了，但我忍着，不吃，然后过了一个小时左右，突然就一点也不饿了。

  我赌气。

  我不喜欢法事，可是怎么说都不听。

  或许我还必须说严重一点，我没敢说我的心里话。

  我对于父母的想法。

  它每次大吼，骂人，我就想拿刀把它脖子砍断。让它知道死的感觉。

  母亲每次做法事，我都想去跳楼，我想着死了，我变成了鬼，让她帮我继续做法事。她既然相信鬼，我就变成鬼，让她高兴高兴。

  ……

  刚才八点多时候，我出去石栏看风景，思考今天的事，只有一个念头，“不如，我从这三楼跳下去了吧。可是，她已经睡了，我死了，有没有声音？她能听到吗？是不是明天才发现呢？”

  想着，垂头丧气，心灰意冷，但不敢跳。

  我还不能死。

  我不信我会被困在这屯里一辈子。

  想了半小时左右，想死很多次，看着漫天黑云，真像我此刻的心情。

  过了许久，我转身回屋，打算看会小说，然后睡觉，发现一楼的灯没关，刚才我隐约听到母亲说，“婆婆，你关下灯”，我以为奶奶没关，我就下去关了。

  已经快九点了。

  下去后，看到母亲手机和钱包放在沙发上，我看一眼厕所，发现没开灯，看了四下，没看到影子。

  我眼泪快下来了。

  此时已经下来了。

  母亲会不会因为今天我跟她发脾气，一时想不开去寻死了？

  怎么不见了呢？

  不要，千万不要。

  我看到烧火房大门底下有亮灯，我喊了一声，“妈！”

  她在里面应了一声，“啊？”

  我推门进去，她在烧谷子皮，和一些废弃木材，准备明天放香炉底做炉灰。

  我看到这并没有愤怒，而是高兴。

  她没事。

  没事就好。

  （现在泪如雨下了）

  我说，“我以为没关灯，下来关灯，你快些睡吧。我睡了。”

  母亲说，“好。早点睡吧。”

  ……

  其实我理解她，但我没有包容的能力。

  我没学习好。

  是我没用。

  我不知道怎么说服她，我不知道该怎么做。

  我还记得母亲说过，“你们还小的时候，生病了，买药吃也治不好，我也不知道去哪里找办法了，我就走路去很远的地方，那时候公路还没开，我走着去十几公里找法师，那时候你爸爸也不跟着我去，我一个人去，那边路很少有人走，路的两旁黑压压的大树，吓死我了。我担心有什么坏人，突然跳出来，我就死了。”

  （彻底哭了，啊啊啊啊……）

  我说，“那你还去？”

  她说，“不去怎么，我就你们两个孩子，我能看着你们出事吗？你们不在了，母亲怎么活啊！幸好，法师挺靠谱，我去了几个地方，请了几位法师，你们终于没事了。”（不是两人都生病，是多次，各自生病，她都一个人去）

  她75年，今年近五十岁了，那些法事我不知道是不是真的，我是不信的，他们做的十分真，但我坚决不信。

  母亲在那个年代，法师是她最后的救命稻草，并且这救命稻草误打误撞意外有用，她至此坚信，我能理解，可是我没学会怎么包容。

  我现在还有改变自己，锻炼自己，或许学得会怎样包容。

  或许能让她不再迷信也未可知。

  她自己是没办法改的，我也是靠外界压力才有点醒的感觉，没有人能靠自己改变，都依赖外界。

  母亲需要我帮助。

  我要努力学习。

  我会戒掉一切不良习惯。

  这几天我想过很多次，有钱以后，我不回来了，从此“天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。”

  但现再想，不能这样做。我即便有钱，也不能远走高飞，我不能丢下母亲，我舍不得她。

  如果说这个世界上还有谁关心我。

  一定只有三人。

  第一个，最关心我的人，只有母亲。这个世界上应该不会有比母亲更关心我的人了，我不知道“她”还会不会出现。也许会，但未必就必母亲关心我。

  第二个，弟弟。骨肉亲情，全靠母亲的教育，她常说，“你们兄弟要互相扶持，不要学别人兄弟之间勾心斗角的。”，因此，我和弟弟并没有这样，他很关心我，我也很爱他。可惜，我没这个能力。

  第三个，表弟。他还小的时候，十一二岁左右，我对他极好，他那时候走路都喘气，隔一会就要吐痰，我很包容他。他经常来我家和我玩。我大他差不多十岁。

  ……

  母亲为我和弟弟牺牲太多了，她曾对我说，“我还年轻时候，想不管你们兄弟了，可是看你们那么小，那么可怜，我怎么能走。”

  她在这个家受了很多委屈。

  我只是受了一两年，这算什么？

  小时候不能算了，那时候不懂事，也不管事。也不在乎。

  现在也不懂事，但在乎了。

  受不了也得受着。

  我可以继续说，晓之以情动之以理。

  我相信，会改的。

  ……

  对母亲的恩，哪里是“谢谢”两个字能代替的。